SuperGiovane

Sfreccia, impenna, esclama porco dito, io rimango abbrustolito dalle fiamme espulse dalla petomarmitta: motociclo o motocarrozzetta, sgomma inchioda va a manetta, fa cagare addosso i matusa e il governo.

Lui le stordisce con le fiale puzzolenti, poi li subissa di cingomma nei capelli e li finisce sputazzando il riso colla penna Bic.

Mi piace quel ragazzo! Perchè? Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'è qualcuno che affronti il governo e i matusa con grinta e simpatica verve come quel matto di SuperGiovane.

Subdolo il governo si avvicina travestito da piscina traboccante di analcolico Biondo. Il giovane si tuffa nella vasca come un vero Giamburrasca, ma a contatto con il liquido esclama "Ma vaffancuore questo è il terribile analcolico Moro. Aiuto SuperGiovane!"

Scatta SuperGiovane e derapa soccorrendo il Catopel, il Canopeta, il Capotel, il Catop, Catoblepa Catoblepa.
SuperGiovane derapa soccorrendo il Catoblepa, che purtroppo sta tirando le cuoia. "Addio Supergiovane. Per me ormai è finita" "No!" "L'analcolico moro è entrato in circolo" "Non dire così amico Catoblepa. Ecco, prendi questo!" "No, ma... cosa...?" "Ah" "Ah" "Sss" "Ah h h " "Ah... Catoblepa?! Catoblepa. No. Assassini. No. Governo bastardo."

Catoblepa Catoblepa, io ti dono le mie Tepa per il viaggio che conduce all'aldilà. Catoblepa, Catoblepa, Catoblepa, Catoblepa. Catoblepa, tu mio amico morto, io vendicherotti, tu.
E SuperGiovane dà fuoco a uno spinello col quale affumica il governo, che, all'istante, passa all'uso di eroina e muore pieno di overdose.

Mi piace quel ragazzo! Perchè? Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'è qualcuno che affronti il governo e i matusa con grinta e simpatica verve come quel matto di SuperGiovane.

In un tripudio di miccette il governo esplode e i suoi brandelli in cielo compongono la scritta ZIO CANTANTE, che sta a significare lo scorno dei matusa mentre i giovani limonano felici esaminando giornali tipo Lando, che ritornano alla luce dopo un'era di arbitrario oscuramento, grazie al provvido intervento che operò quel sacramento di SuperGiovane.
SuperGiovane, SuperGiovane salva il giovane, libera la giovane.
Super, Super, SuperGiovane.

Cantiamo insieme la nostra gratitudine
gratitudine
a questo raro esempio di
rettitudine
perche' siamo una
moltitudine
Super
super
super
super
SuperGiovane.

E ora cantiamo la nostra
longitudine
latitudine
latitudine
Cosa c'e' nel mare?
La torpedine
Cosa c'è in Friuli?
Trieste ed Udine
Bravi
Grazie
Prego
Bravo
Grazie
Tenchius
Tenchius
Fenchius
Fenchius
Tenchius supermuch!

E non è finita: per festeggiare, offro cocacola con l'aspirina a tutti
Yeah
E fra dieci minuti voglio vedervi tutti in acido
Yeah

E ricordatevi: ovunque ci sia un giovane in difficoltà ovunque ci siano persone, cose, animali, città , fiumi, fiori, governi, marche di automobili che cerchino di limitare la vostra gioventù, la ci sarà lui con le sue miccette sempre accese.
Perchè Supergiovane è allegria più, Bulgaria più, sciatalgia più più più.

Fave, fave, fave fuca.

E' allegria, è simpatia, è sciatalgia.

Siamo forse secchioni?
No
Siamo forse matusa?
No
Siamo forse governi?
No
Siamo forse checchineris?
No
Siamo forse bulicci?
No
Iarrusi? Buhi? Puppi? Posapiano? Orecchioni? Mangiatori di fave? Orrendi? Rammedati? Giuìsci? Meiùsi? Magutti? Fendèri? Finestrati? Oietti? Samanettati? Rautìti? Semeiùti? Aperitavìti?
No
Aperitivi?
Si

(SuperGiovane, Elio e le Storie Tese)

OndaAnomala
(messaggio subliminale)

Lettera a Savonarola

Frittole, estate quasi 1500

Santissimo Savonarola,
quanto ci piaci a noi due!
Scusa le volgarità eventuali.

Santissimo,
potresti lasciar vivere Vitellozzo, se puoi, eh...?

Savonarola!
che c'è? E che è? Oh... Diamoci una calmata, eh, oh... e che è?
Qua pare che ogni cosa, ogni cosa,
uno non si può muovere che questo e quello, e pure per te.
Oh!

Noi siamo due personcine perbene
che non farebbero male nemmeno a una mosca,
figuriamoci a un santone come te, anzi.

Noi ti salutiamo con la nostra faccia sotto i tuoi piedi,
senza chiederti nemmeno di stare fermo,
puoi muoverti quanto ti pare e piace e noi zitti sotto.

Scusa per il paragone tra la mosca e il frate,
non volevamo minimamente offendere.

I tuoi peccatori di prima,
con la faccia dove sappiamo,
sempre zitti, sotto.

Emergenza rifiuti

Le norme igieniche della Casa Orca vertono in condizioni pessime.

L'accumularsi indiscriminato di rifiuti di ogni genere ha portato al collasso definitivo il piccolo inceneritore domestico (a destra nella foto), che dopo svariati tentativi di rianimazione non ha più dato segni di vita.

Altre forme di vita, invece, sono giunte abbastanza presto a volteggiare sul cumulo di immondizia, oramai parte integrante della Casa: i gabbiani, gabbiani reali per la precisione, appartenenti non per sbaglio alla categoria degli uccelli spazzini.
Ebbene, è' da sottolineare che ci hanno dato una mano a smaltire l'ingombro per quanto si è potuto, ma poi a prendere il sopravvento sono stati maleodore e liquidi corrosivi.

Non c'è stato più nulla da fare: ci siamo appellati anche noi alle cariche alte dello Stato.

commissiario De Gennaro:
"Ordine, ci vuole ordine! Bisogna che gli abitanti della Casa Orca si diano da fare: pulite quella cazzo di cucina!!!"

Fabio (dal Parlamento Europeo):
"Ragazzi vergogna! Siete quelli che i Belgi chiamano les incompétents!"

LaCasaOrca correrà da sola

(ANSA) - ROMA, 18 FEB - Anche LaCasaOrca correrà da sola alle prossime elezioni. Lo fa sapere stamane il portavoce della CasaOrca che aggiunge "non tutti sono in vendita; noi lo eravamo, ma non a un prezzo così basso dai!" La nuova formazione politica, che ha già ottenuto il sostegno di autorevoli personaggi quali Amanda Lear, il premio nobel Al gore e l'attore americano Peter Griffin, fa sapere che a breve si terrà la costituente e le primarie per decidere il segretario di partito; "e dopo una salsicciata a Piazza della Liberazione darà ufficialmente il via alla Campagna Elettorale!". Il partito ha le idee chiare: "abbiamo già il nostro programma politico, che da sempre cerchiamo di portare avanti e che è basato sulle 5 P: Prodromi, Parcelle, Prime-time e Pterodattilo." Un primo commento è arrivato da Pippo Baudo: "mi rallegro per la notizia e invito tutta la CasaOrca a guardare il Festival".

(da Ansa.it)

Pompelpini!?

Combinazione vincente

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci e ho fatto i mandaranci! Tu?"
"Io una cosa simile: avevo pompelmi e pini, un successo mondiale!!!"

...

Scusate, ma i pompelpini che frutti sono?

...

Stendiamo pure un velo pietoso.

intercettazione del 24/1/08

- Pronto
- Pronto, Signor Romano?
- Sì?
- Sono io.
- Ah, Signor Pokoto! Buonasera. Come sta?
- Io bene, lei invece?
- Potevo stare meglio...
- Insomma, non mi posso allontanare un attimo dall'Italia che mi fa cadere il Governo?
- Eh sì, mi dispiace... Non sono riuscito a fare di meglio
- E che si aspettava da Clemente! Gliel'avevo detto io...
- Sì lo so, ma io mi fidavo stavolta
- Eh lei crede troppo nelle persone... Lei è troppo buono, non è fatto per la politica
- Infatti adesso basta, voglio godermi la pensione e rilassarmi insegnando. Oppure vengo a Bruxelles, là mi vogliono tanto bene...
- Sì sì, lo so, qui parlano tutti bene di lei... Sù, non si deprima, stia sù. Chi non la vuole non la merita! Adesso cosa pensa che succederà?
- Torna Berlusca e ci divertiamo di nuovo un po'. Oppure Walter riesce a tenercelo lontano, ma la vedo dura...
- Pazienza Romano, pazienza. Male che va, se l'Italia farà più schifo di così ce ne veniamo a vivere qui, in Europa; che dice?
- Con molto piacere! Ma la pasta ce la portiamo dall'Italia, visto che lì a Bruxelles la Barilla costa 1,70 al pacco
- Vero, però le zucchine stanno a 1,49 al chilo. Romano, lei è stato fregato su questo, sulle zucchine, perché in Italia il prezzo è salito troppo e la gente dopo il 27 del mese non poteva comprare più le zucchine...
- Eh sì, ora lo so. Ma allora io ero convinto che eliminando il costo di ricarica ai cellulari la gente avrebbe potuto comprare le zucchine con quei soldi risparmiati
- E invece ha fatto male i suoi conti... Mi tolga un'ultima curiosità Romano: perché di nuovo non avete fatto la legge sul conflitto di interessi e la riforma del sistema televisivo?
- Berlusconi mi ha promesso che non avrebbe più abusato dei suoi mezzi di comunicazione e che avrebbe rinunciato a tutte le sue aziende
- Lei è una persona troppo buona Romano, non è fatto per la politica... Vada a dormire ora, immagino sia molto stanco
- Sì, sto cadendo in piedi. Grazie per la telefonata Signor Pokoto
- Si figuri. Mi saluti Flavia.
- Non mancherò. Lei quando lo incontra mi saluti José Manuel
- Certamente, lo vedo ogni giorno al Berlaymont, mi domanda sempre di lei
- Sì, è una brava persona anche lui. Buonanotte allora
- Buonanotte Romano.

Scoglionato!

Periodo nero, esami alle porte, stress galoppante, dalla tv nessuna buona notizia...
...mi viene in mente una canzone che quando sto giù mi tira un pò su!

>

Si! Ora ti sentirai meglio!

"Scoglionato": la nuova hit della Casa!

Eppur si muove?

15/01/2008
Questa è una delle immagini aggiornate provenienti direttamente dal satellite della Casa Orca.
Finalmente coloro che appoggiavano il Sistema Tolemaico possono dire la loro senza vergognarsi e prendersi una rivincita, a questo punto meritata!


"Io Galileo, fìg.lo del q. Vinc.o Galileo di Fiorenza, dell'età mia d'anni 70, constituto personalmente in giudizio, e inginocchiato avanti di voi Emin.mi e Rev.mi Cardinali, in tutta la Republica Cristiana contro l'eretica pravità generali Inquisitori; avendo davanti gl'occhi miei li sacrosanti Vangeli, quali tocco con le proprie mani, giuro che sempre ho creduto, credo adesso, e con l'aiuto di Dio crederò per l'avvenire, tutto quello che tiene, predica e insegna la S.a Cattolica e Apostolica Chiesa. Ma perché da questo S. Off.o, per aver io, dopo d'essermi stato con precetto dall'istesso giuridicamente intimato che omninamente dovessi lasciar la falsa opinione che il sole sia centro del mondo e che non si muova e che la terra non sia centro del mondo e che si muova, e che non potessi tenere, difendere ne insegnare in qualsivoglia modo, ne in voce ne in scritto, la detta falsa dottrina, e dopo d'essermi notificato che detta dottrina è contraria alla Sacra Scrittura, scritto e dato alle stampe un libro nel quale tratto l'istessa dottrina già dannata e apporto ragioni con molta efficacia a favor di essa, senza apportar alcuna soluzione, sono stato giudicato veementemente sospetto d'eresia, cioè d'aver tenuto e creduto che il sole sia centro del mondo e imobile e che la terra non sia centro e che si muova; Pertanto volendo io levar dalla mente delle Eminenze V.re e d'ogni fedel Cristiano questa veemente sospizione, giustamente di me conceputa, con cuor sincero e fede non fìnta abiuro, maledico e detesto li sudetti errori e eresie, e generalmente ogni e qualunque altro errore, eresia e setta contraria alla S.ta Chiesa; e giuro che per l'avvenire non dirò mai più ne asserirò, in voce o in scritto, cose tali per le quali si possa aver di me simil sospizione; ma se conoscerò alcun eretico o che sia sospetto d'eresia lo denonziarò a questo S. Offizio, o vero all'Inquisitore o Ordinario del luogo, dove mi trovarò.

Giuro anco e prometto d'adempire e osservare intieramente tutte le penitenze che mi sono state o mi saranno da questo S. Off.o imposte; e contravenendo ad alcuna delle dette mie promesse e giuramenti, il che Dio non voglia, mi sottometto a tutte le pene e castighi che sono da' sacri canoni e altre constituzioni generali e particolari contro simili delinquenti imposte e promulgate.

Così Dio m'aiuti e questi suoi santi Vangeli, che tocco con le proprie mani.

Io Galileo Galilei sodetto ho abiurato, giurato, promesso e mi sono obligato come sopra; e in fede del vero, di mia propria mano ho sottoscritta la presente cedola di mia abiurazione e recitatala di parola in parola, in Roma, nel convento della Minerva, questo dì 22 giugno 1633.

Io, Galileo Galilei ho abiurato come di sopra, mano propria"

Galileo Galilei,
abiura letta inginocchiato davanti ai cardinali inquisitori
22 giugno 1633

Allarme!

"C'è odore di elezioni e l'Armata Rossa della magistratura si rimette in moto."

Arriva direttamente dall'ex premier Silvio Berlusconi, una notizia che ha sconvolto tutta l'Italia: la magistratura sta rapidamente radunando soldati russi che impediscano in qualsiasi modo al Cavaliere di riportare la libertà nel nostro paese, ormai sotto la terribile dittatura Comunista.

I malvagi magistrati stanno infatti raccogliendo prove del tutto fasulle su corruzioni, falsi in bilancio, conflitti di interessi per poterlo incastrare ed esiliarlo in un Gulag nella Val di Susa.

73,5%

e oggi possiamo affermare con orgoglio che alcuni sondaggi in nostro possesso danno il Partito della Casa Orca al settantatrè e mezzo percento

Sogno di una notte di mezzo autunno inoltrato

Avete presente quei sogni che vi fanno dubitare della vostra sanità mentale? Che vi fanno temere di starvi sempre più avvicinando al livello di follia di Pierpaolo, il vostro coinquilino problematico?

Ecco, il sogno che ho fatto mi ha fatto davvero sudare freddo di fronte a questa possibilità. Ve lo racconto:

ero a Ceccano, il mio paese di origine e si stava svolgendo un concerto, durante una qualche strana sagra. La prima cosa che ricordo di aver notato era la scarsa organizzazione, dato che il palco era fatto con assi di legno e coperto con teloni trasparenti. Come se fosse la cosa più normale del mondo, mi rendo conto che il gruppo che si esibiva di fronte al foltissimo pubblico (30 persone), erano i Rolling Stones.

C'erano tutti: Mick Jagger che parlava un perfetto italiano, Keith Richards con la sua chitarra, Ron Wood con un fantasticissimo liuto (!!!!) e Charlie Watts alla batteria. A parte stupirmi del fatto che parlassero italiano, ci resto di stucco quando vedo un ragazzo del mio paese che sale sul palco ed inizia a suonare con loro. (non ripeto le maledizioni e le parolo poco carine che gli ho indirizzato, atrimenti ci chiudono il blog e ci scomunicano).

Dopo aver suonato per un po', Mick si rivolge a noi chiedendo:
"Qual'é il vostro gruppo hard rock italiano preferito???"
Nessuna risposta.
"Lo sappiamo noi qual'é!!!" dice Mick...
...ed inizia ad intonare una non precisata canzone delle Vibrazioni!!

Il mio "NOOOOOOO!" ha squarciato il silenzio della notte e mi sono ritrovato ansimante, sudato e con gli occhi sbarrati seduto nel letto.
Per citare una mia ex-professoressa, mi sono sentito molto pazzo, lo ammetto.